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ペコちゃんさんへ

ご相談ありがとうございます。石塚　秀樹（いしづか　ひでき）と申します。

まず、毎日心が泣いているというあなたのメールに心から同情するものです。

ご主人には浮気の癖があると思われますが、これは何も最近始まったことではないと思われます。

ですが、浮気の対象はこの際あまり関係ないものと思われます。

私の観察では、女装した男性を好きになる男性の場合、性的指向は同性愛ではなく、女性が好きなことが多いと思われます。

ご主人は女装した男性からある種の慰めを求めているのかもしれません。

ご主人がこのような行為をするに至った経緯に関して、思い当たることはありませんか？
何年もセックスがない、ということですが、あなた自身はそれについてどう思われますか？ご自身に思い当たる部分はありませんか？

現時点で、あなたに変われる部分があるでしょうか？少しでも変われる部分があるのであれば、それを実行に移すことをお勧めします。

問題は事実に対するあなたの受け止め方だと思います。ペコちゃんさんは、ご主人が出会い系をやっていることを「問いつめた」ことがありますし、それによって逆ギレされたそうですね。

裏切られたような、とてつもなく淋しいお気持ちは大変良く分かりますが、感情で相手を制しようとしても、責められたと感じたご主人は、瞬時に防御本能が働き、そういった反応（強度の否定）を起こしたものと思われます。

ご主人を怒りで叩く前に、何かもっと良い方法はなかったのでしょうか？
怒りは第２の感情といわれます。もし、あなたに心のゆとりが残っているのであれば、まずは第１の感情である、「淋しい」と「悲しい」を正しく伝えてください。

例えば、「あなたは出会い系をしているようですが、もしそれが本当なら私はとても悲しいし、とても淋しい」と相手の手を握り、相手の目を見ながら、静かに話しかけてみてください。

そして、決して相手を説き伏せるのではなく、「もし、あなたが私だったらどんな風に感じますか？」と冷静にご主人の意見を求めましょう。ご主人は例によって、ひた隠しにするかもしれませんが、あなたの切実な問いかけを無視はできないでしょう。

はっきりと申し上げましょう。浮気はなかなか直らないものです。浮気は浮気で終わる場合が多いですが、それでも懲りないものです。

ご主人は、全否定するくらいですから、あなたとの関係は崩したくないのだと思います。ただ、それはあなたにはとうてい受け入れられないことだと思います。

従って、あなたには【二者択一】が求められると思います。

このまま広い心を持ってご主人を許すか、あなたはあなたの人生を生きるか、どちらかです。

決断をなさる時がきています。ご自身の心が決まらないときは、実験的に次の質問をご主人にしてみてください。

「あなたは他に好きな人がいるのでしょう。それはそれでいいわ。でも、私はあなたと一緒の人生を歩みたいから、あなたがそういうことを続けるなら私はあなたにとって必要ない存在だと思うわ。あなたはあなたの好きな道を歩んでいいと思うわ。それに私と表面的な結婚を続け、内心では他の人を愛するなんて、相手の方がかわいそうだわ。」

この言い方は決して、あなたの感情を重視していませんし、ご主人も責めていません。いわば、非指示的な言い方です。

これを科学者のような冷徹なまなざしで伝えてください。でも、決して相手を責めるような口調で言ってはなりません。怒りではなく理性で訴えるのです。
それでもご主人が態度を改めないのであれば、あなたは離別を決意しても良いと思います。

結婚して8年目ということですが、お子さんもいらっしゃらないし、まだあなたは若いし、チャンスもあります。

どちらの道を行っても同じく苦しいと思いますが、やがて必ず楽しいことが回ってきます。その時にあなたはきょうの決断を誇らしく思うはずです。

すべてはあなたが選択してよいのです。
あなたに幸運の女神のご加護がありますように。
またご相談ください。

タイ・パタヤー在住

石塚　秀樹（いしづか　ひでき）