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いちごさんへ

このたびはご相談ありがとうございます。

（回答はアドバイスであり、あくまでもご参考になさってください。アドバイス内容を行為として実行される場合は自己責任においてお願いいたします）

ご主人の厳しい監視下にありながら、必死の思いで書かれたことでしょう。ご心痛をお察しいたします。

米国在住とご夫婦のご年齢以外の詳しい情報（恋愛および結婚の期間、ご主人の職業、子どもさんの有無など）はわかっておりませんので、ある程度憶測の域を出ませんが、アメリカという環境においては日本とは異なる状況があることは想像できます。

ご主人にはマザーコンプレックス症状や強い独占欲ならびに拘束欲がおありのようですが、いずれも幼少期の心の傷が原因と思われます。

その解消材料にいちごさんがなっているとは思いますが、過度の監禁、拘束、暴力、虐待があれば、米国でも警察を呼ぶ対処ということになるでしょう。

「こんな愚痴をいいながら旦那とずっと生活していきたいと考えている私は、おかしいと思いますか？」に対してはおかしいとは思いません。

ただ、ドメスティック・バイオレンスと思われる事象がありながらもご主人を許し、結婚生活を継続して行きたいという希望が見えるので、どこかで何かが相殺されているような感じがします。

しかし依然として夫の行為には傷ついており、なんらかの救済を求めている部分もあるようです。

ご主人の性格からして、明白な抵抗や反抗はかえってご主人を逆上させることになり、余計暴力がひどくなる可能性があります。

そういった場合、相手の自尊心を傷つけない形で自分の希望を理解させる必要があると思います。

ご主人を責めたりすれば、ご主人の防衛本能が働き余計暴力を振るうようになるでしょうからこういう場合は、相手を責めるのではなく、”ご主人からこういうことをされて悲しい、または淋しい”ということを相手に気づかせることが肝心です。

怒りは第2の感情で、淋しさや悲しさは第1の感情です
この第1の感情だけを伝えて、ご主人に分かってもらうのが良いかもしれません。

おひとりのときには、本当にご主人との生活を望まれているのか、そうでないかとよく自問されることをお勧めいたします。もし日本で生活していたらどうなるだろうかも想像してみてください。

彼があなたを必要としているなら、彼はあなたを理解すべきだし、傷つけてはならない
同時にあなたが彼を必要としているなら、あなたは彼を理解すべきだし、傷つけてはならない、というのが夫婦です

蛇足になりますが、ご主人と2人で楽しめるような健全な遊び、たとえばスポーツやコンサートなどは考えられないでしょうか？

経済的な目標を持つこともどうでしょうか？
ご主人の将来を奥さんを虐待することによる自己重要感の充足行動から前向きな目標達成のための行動へと変化されれば最高なのですが。

さらなるご質問ご相談ございましたらお問い合わせください。

石塚　秀樹（いしづか　ひでき）