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相談者：yurina（23歳　女性）

大好きなお兄は４年前に別れた彼女さんのことが忘れられず、今でもすごく愛してます。
そんなお兄は17のころから地元春日井で一人暮らしをしてます。
女遊びド派手です。私なんかとも関係もっちゃうくらいですから・・。

その前、別のお兄さん（初体験だった人・・・）にふられて途方にくれていて精神状態身体状態ともにドン底だった私はそのお兄に甘えました。
おたがい似たもの同士、ということもあってわりきった関係・・だったのですが。

私がまたしても罪を犯してしまい・・・・・。
「体以上の関係を持つ気はない。俺の前で泣くな」

エエェェ(´Д｀)ェェエエ

それでもお兄がいないとまた具合が悪くなるから「それでもいい！！」と強がってさらに
割り切った関係を続ける。
お兄がいろんな女の子たちと遊んでいるのを横目でみながら送迎したりとか。

お兄のそばにいれればなんでもいいとおもった。けど。

こないだ遊んでたときに「俺好きな人いるんだよねー、協力してくれ。お前と遊んでる時間が惜しい」

エエェェ(´Д｀)ェェエエエ

自分がどＭなのはわかってるし相手が悪いってことも・・。
客観的に見て自分で自分の首を絞めて苦しがってることもわかってるけど・・。
いまだわからないのは、どうしてお兄の周りにいる女の子たちと自分は対等じゃない
のかっていうこと。

お兄に電話をかける女の子達・・・こんなこと言いたくはないけど、、、正
直、、、、私より・・・・

「頭弱いですか　？」

という印象を受ける子たちm(_ _;;;;)mm

私はお兄に「遊びに行こうか、○日空いてる？」って一度だって言われたことないのに、周りの子にはお兄がせっせと電話して甘い言葉をかける。

何人いるかしらないけど、私がどんなに血を吐く思いでお兄を好きになっても、酔ったいきおいでお兄に「キャハハ　会いたいのぉ」って電話かけてくる女の子たちのほうに魅力を感じるのだから、本気で自分の虚しさを呪います（´・ω・｀）ショホ゛ーヌ

「今後電話禁止な。」
といわれたときのショックといったら・・・血の気がひいて目の前まっくらになって立ちくらみがした・・・けど、そんなのものもう慣れたことです。
でも慣れないです。
小さい頃から聞き分けがいので、「お兄の言うとおりにするよ」と受け入れたんですけど。

私にとってお兄の言葉はお兄ひとりの言葉ではないんです。
自分が今まで好きになったひとたち、さらに言えば男女かんけいなく自分をとりまく人・物の意思だと思っているので。

人を好きになることが罪に思えて仕方ないです。
そんな人はいないと思っても、自分だけは、どうしてもそういう星のしたに生まれたとしか思えないです。
今度生まれてくるときは、もっとまともな女の子になりたいな、とか思ったりして

なんでもひとのせいにしたり、責任転換が大嫌いなkuroです。
お兄に対して憤慨したり、周りの女の子達を恨むなんてとんでもないと思うkuroです。
そんなことは絶対ない！てのが唯一、自分に誇れる部分ですけど-_-#

お兄が本当に好きなら、お兄の幸せを一番に考えなくちゃ行けない。遊びまくってるお兄に「好きな人」ができたなら喜ばしいこと（元カノさんは別格でしょうが・・）

お兄の幸せが私の幸せ。そう思わなきゃいけないのに。

どうしても「私はお兄の幸せにはなれないんだな」と思うと、心がそこで止まってしまうんです。

「お前はかわいいし優しいから、いい男がきっと見つかる」ってお兄に言われても、

今まで好きになったお兄さんたちにも同じように言われてきました。みな、いうことは同じです。言われて次にいって、同じこと言われて、、その繰り返し。

やっぱり自分に原因があるんですよね。でもこの性格は死ぬまで治らないような・・。

すくいようのない負の連鎖をどうしましょう？！（￣□￣;）

長々とすみませんでした。暗文、気分が滅入るだろうからごめんなさい・。

それでもご意見、アドバイスなどいただけるとＨＰが回復します。